ényo, ulysse.

Les étoiles sont la seule source de lumière à cette heure, indiquant qu'il est minuit ou plus. La nuit est tombée, les rues se sont vidées et les maisons se sont remplies. J'ai éteint la lumière de ma chambre et suis sorti, essayant de ne pas faire craquer le parquet sous mes pas, pour ne pas réveiller celle qui veille sur moi depuis la mort de maman, soit depuis tout petit. Le vent frais glace mes joues et j'enfonce le menton dans mon col, protégeant ma peau des griffes du froid. Avançant rapidement à travers les rues, je sais parfaitement où je vais. Je m'y rends tous les jours, c'est là bas que je me sens bien. Ce soir, pour des raisons que je ne connais trop bien, je n'arrive pas à dormir. Des cauchemars. Encore, et toujours. Ils hantent mes nuits, attaquent mes rêves et m'envahissent. Mais je sais que la proximité de la mer et des bateaux m'apaisent. Ils apaisent mon âme et mes pensées. Comme si les bateaux attiraient les cauchemars dans leur cabine, et que la mer les emmenait, au loin. Là où ils ne pourraient plus revenir pour perturber mon sommeil. Connaissant le chemin par coeur, j'arrivais rapidement. La lune se reflétait sur l'eau, au large du ponton. Les bateaux se balançaient doucement, au rythme des vagues, en dansant. J'avais presque travaillé sur tous au moins une fois, je connaissais plus ou moins les propriétaires, que j'associai la plupart du temps au nom de leur bateau. J'avance doucement sur le ponton, profitant du bruit léger des vagues se cassant sur les piliers, ainsi que le vent soufflant entre les mats. Je relève le regard, ne m'attendant pas à voir quelqu'un, je m'arrête, essayant de deviner de qui il pourrait s'agir. Mais la nuit est trop sombre et à cette distance, la lune éclaire trop peu pour que je puisse distinguer l'identité de la personne. Elle semble s'être retournée aussi, sans doute intriguée par le craquement du ponton sous mes pas. Curieux, je m'avance. Je n'allais pas renoncer à atténuer mes cauchemars juste parce qu'une personne d'autre voulait peut être faire la même chose. C'était rare que je trouve quelqu'un ici à cette heure ci, et intrigué par la raison pour laquelle il ou elle pouvait bien être là, j'avançai. La lune ne tarda pas à me révéler l'identité de la personne. J'aurai pu ne pas la connaître, mais ce n'était pas le cas. Je la connaissais. Enyo. Les battements de mon coeur s'accéléraient un peu plus, je ne pouvais pas faire demi tour, elle aurait remarquée et su qui était la personne qui tournait les talons. Nous ne nous étions jamais échangé tant de mots que ça, mais je savais pourtant qui elle est. Elle est fleuriste, et je l'avais croisée lorsque l'amie de ma mère, Katia, m'avait demandé d'aller acheter tel ou tel bouquet. J'ai d'abord connu son prénom. Aux origines grecques, tout comme le mien. Puis sans comprendre pourquoi ni comment, je venais souvent à penser à son visage, ses expressions. Parfois, j'entendais des conversations desquelles son prénom s'envolait et je ne pouvais m'empêcher de tendre l'oreille. Jusqu'au jour où j'entendais une réalité dont j'aurais préféré me préserver. Enyo n'aimait pas les hommes, elle préférait la gente féminine. Déçu, j'avais préféré d'abord par ne pas y croire. Mais Katia me l'avait dit aussi, précisant que c'est ce qu'on raconte au village. J'avais été quelque peu rassuré, jusqu'à revoir la jeune femme en compagnie d'une autre. Des sentiments contradictoires m'envahissaient en cet instant même. Désir et déception. Je m'approchai tout de même, tâchant de ne rien laisser paraître. M'asseyant au bout du ponton, non loin d'elle, je fixe un instant l'horizon, même si on ne distingue presque plus la limite ciel et mer. Le silence se fait trop pesant, malgré l'atmosphère chaleureuse de la lune. Je prends la parole, doucement, légèrement hésitant.Toi aussi, les nuits ne te réussissent pas? Je n'étais pas très convaincue par mon entrée en matière, mais tant pis. J'aurai au moins brisé le silence.

Spoiler:

ulysse et ényo.

“soudain pour un simple regard, je veux vivre au bord du vide. pour tomber dans ses yeux, tomber, m'abandonner au désir qui s'embrase."

Toi aussi, les nuits ne te réussissent pas? Essayer de vaincre le silence bien trop pesant grâce à cette question. Ridicule, je me sens ridicule, à poser une question hasardeuse, alors qu'à l'intérieur, je bous. Mon coeur bat trop fort et j'ai presque peur qu'elle l'entende. Il tape contre la paroi de sa cage thoracique, il veut sortir, résonner au grand jour, dévoiler la vérité. Dévoiler ce désir qui m'habite quand mes yeux croisent son dos, sa peau, ses yeux. Elle. Dévoiler cette déception de ne pas pouvoir être aimé en retour, car elle n'est pas du même bord que moi. Elle est de l'autre côté du pont. Et une mer entière nous sépare. Parfois, souvent, je l'observe de loin, sans attendre de regards en retour, car je sais que tout cela est voué à l'impossible. Je meurs d'envie, je meurs de désir. Parfois je la surprends à regarder vers moi, de l'autre côté du pont, de l'autre côté de la mer. Et là renaît l'espoir. Il s'en va, et puis il revient. Les pensées me rattrapent sans cesse et je préfère les laisser s'échapper ici. Sa réponse m'intrigue. Une question me brûle les lèvres. Quelles pensées? Raconte moi. Dis moi ce qui te tracasse. Mais c'est déplacé, pas convenable. Je n'ai pas le droit.
Dans un élan de courage, je laisse mon regard glisser sur son profil. Ses yeux à elle sont tournés vers la mer, et j'ai l'impression d'être de trop. De ne pas être celui qu'il faut. Et toi, Ulysse, est-ce pour laisser tes pensées s'échapper ou t'échapper toi-même ? Mon prénom glisse d'entre ses lèvres et un frisson me parcoure la peau. Alors, elle me connaît. A sa question, je pourrais répondre beaucoup de choses. Je suis perdu, et je me suis retrouvé là. ou encore Je n'arrive pas à dormir. Trop banales. Et ça ne réponds pas à sa question. Je cherche ce qui pourrait ne pas en dire trop. Car dans ma réponse, j'ai peur de laisser s'échapper ce que je me tue à garder pour moi. Mon regard se tourne vers les étoiles et la lune - quand il est posé sur elle, mon esprit s'embrume. Je supplie les étoiles de m'aider, me guider, comme un marin perdu au milieu des vagues. Pour laisser mes pensées s'échapper, je crois. Pour que les étoiles m'emmènent ailleurs. Pour qu'elles me guident. Parce que, vois-tu, je suis perdu. Perdu quand tu es là. Perdu quand tu n'es pas là. Perdu partout. Ne pas savoir pourquoi à causer ma perte. Pourquoi Elle est partie, pourquoi mon coeur s'enflamme lorsque tu es là, pourquoi on a décidé d'ôter la vie à ma mère. Pourquoi. Pourquoi j'ai l'impression que toutes ces questions resteront sans réponse? Je ne veux pas être perdu, je ne veux plus.

Spoiler:

ulysse et ényo.

“soudain pour un simple regard, je veux vivre au bord du vide. pour tomber dans ses yeux, tomber, m'abandonner au désir qui s'embrase."

Alors que mon regard est tourné vers les étoiles, je sens le sien qui glisse sur mon visage. Et c'est lourd, ça pèse. J'aimerais tourner la tête, puis plonger mon regard dans le sien. Et la voir. Elle. Son âme, ses rêves, ses pensées. Mais je sais que je n'y verrais pas le désir que je voudrais. Alors ça fera mal. Un peu. Mais j'en ai marre d'avoir mal. Pourtant l'envie, elle est là. Pourquoi on se torture comme ça? Si c'est pour se sentir vivre, on pourrait pas trouver une autre raison? Mais non, on ne peux que se sentir vivre dans le regard d'un autre. Le regard d'Enyo, il est bleu. Bleu comme le ciel. Bleu comme l'eau. Mon désir est fait de bleu. Ulysse, je me permets de te demander. Quelles sont-elles ? Tes pensées. Quelles pensées peuvent nous perdre ? Trop tard, j'ai cédé. Mon regard a rejoint le tien, Enyo, doucement. Mon coeur bat un peu trop vite et ça fait un peu trop mal. Mais tant pis. Si tu savais, ce que je pensais, Enyo. J'ai peur que si je le lui dis, elle rigole, parce qu'elle, elle s'en fiche du désir et de l'amour des garçons. Elle préfère ceux des filles. Elle s'en fiche de faire tourner la tête des garçons. Les pensées qui peuvent nous perdre, ce sont celles qui sont là en permanence. Celles qui te rappellent que ton désir n'est pas le bon, qu'il ne sera jamais réciproque. Je cherche une réponse, un peu vraie, pas trop fausse. Pour ne pas trop en dire. Parce qu'elle se moquerait. Elle me trouverait bizarre, puis me rappellerait qu'elle aime les femmes. En sous entendant qu'elle s'en fiche, de ce que je peux ressentir. Elle n'en veut pas. Puis je resterai perdu en mer, sans un phare à l'horizon, pour me ramener au port. Je resterai là, au milieu des vagues, au milieu de la tempête. A désirer que le phare soit ses yeux. Mais me souvenir que ses yeux ne brilleront jamais pour moi. Je suis désolée, c'est peut-être trop... secret. Voilà, Enyo, les pensées qui peuvent nous perdre , ce sont celles auxquelles on peut penser longtemps, desquelles on ne peut pas se détacher. Celles qui nous font perdre la notion du temps. Ce sont les secrets, qui sont inscrits dans chaque parcelle de ta peau, que t'es obligé de garder pour toi. Ce sont ces secrets, ces pensées, dont tu ne peux parler à personne. Alors t'es obligé d'en parler avec toi même. Et tu te perds. Ce sont les secrets. Ce sont les pensées que tu ne sais pas si tu peux partager. Celles qui t'habitent depuis longtemps. Celles qui résonnent dans ta tête, tout le temps. J'esquisse un sourire, comme pour me rassurer moi même. Me dire qu'un jour, ces pensées s'en iront, parce que le désir, à force, ce sera éteint. Me dire qu'un jour, ça ira mieux. Et toi, Enyo. Quelles pensées te rattrapent? Et tu sais, tu n'es pas obligée d'y répondre, non plus. C'est peut être secret. Peut être que comme moi, tu voudrais mettre ses pensées, ses secrets, dans des bouteilles, et les jeter au large. Jetons les ensemble.

ulysse et ényo.

“soudain pour un simple regard, je veux vivre au bord du vide. pour tomber dans ses yeux, tomber, m'abandonner au désir qui s'embrase."

Et puis elle ferme les yeux. Je l'imagine se laisser porter par ses pensées, dont elle m'a parlé. Qui se font bien trop lourdes dans la tête, dans le cœur. Qui l'envahissent par tous les pores de sa peau. Qui lui rappellent qu'il sera dur de s'en débarrasser. Emporté par ses pensées trop lourdes, moi aussi, je songe que si je me laisse tomber à l'eau, je resterai collé aux fonds marins. Pas assez léger pour remonter à la surface. Trop de choses inavouées, trop de secrets. La mer ne voudra pas me délivrer. Je serais fait prisonnier, condamné. Je mourrai des choses que je n'ai pas su dire, des désirs que je n'ai pas su exprimer. Et la mer me rappellera qu'il est trop tard. Et je me consumerai. Tout cela serait simple. Rapide. J'ai toujours eu peur de dire la vérité. Et elle m'en dit un peu trop. Ma curiosité est piquée au vif, marquée au fer. Inévitablement, des questions. Quelle vérité? Pourquoi cette peur? C'est la vérité, qui la rattrape. Comme si elle s'en était trop éloignée. Mensonge? Peut être. Sûrement, d'ailleurs. Elle a peut être mis le doigt dans un engrenage et tout cela a pris une trop grande ampleur. Elle est une prisonnière, maintenant. Et ça serait peut être trop douloureux d'en sortir. Mais ce ne sont que des suppositions. Au fond, je m'aventure, j'ose imaginer que cette vérité, c'est sa réelle attirance. Qui est tout autre que celle qu'elle laisse voir, quand elle est avec une autre fille. Mais ça serait trop beau. Je rêve un peu trop, là. Je crains de me heurter à un rocher en espérant cela. Et encore une fois, ça fera mal. L'idée que le désir ne sera jamais le même pour elle se fera encore plus lourde qu'elle ne l'est déjà. Mais si j'ose espérer cela, c'est parce qu'en fin de compte, elle n'a pas dit de quoi cette vérité est faite. Alors tout reste possible. Alors moi j'espère, même si les probabilités sont infimes. Qu'arrivera-t-il si tu l'as dit, la vérité? Dire la vérité pour sortir du mensonge, pour se libérer. Pour s'envoler. Pour ne plus se sentir étouffé les nuits, par les rêves, qu'on aimerait voir devenir réalité. Pour ne plus rêver de la vie qu'on aimerait vivre. Ne plus la rêver seulement, mais la vivre, aussi. Mais tout ça, c'est bien trop facile à dire. Après, il faut le faire. Et on sait que ça fera mal. Qu'on s'entaillera la peau, qu'on ressortira avec des bleus. On pèse les pour et les contre, mais c'est le contre qui l'emporte. On a pas assez de courage. Je suis désolée, Ulysse. Je dis n'importe quoi. Enyo, je ne te crois pas. La nuit, les mensonges, les pensées, ne nous étouffent plus. On est libre de dire tout ce qu'on veut, et on ne dit pas n'importe quoi. Je souris doucement, distinguant le sien dans la pénombre. Je n'ai pas cette impression là, pourtant. Tu crois à ce que tu dis. Tu ne dis pas tout ça par hasard. Je ne la force pas à en dire plus, je la laisse faire ce qu'elle a envie. Je fais simplement remarquer qu'il est dur de se cacher à cette heure ci de la nuit, qu'il est difficile de cacher ses vraies pensées. Elles peuvent sortir toutes seules, la peur n'est plus là, la nuit.

ulysse et ényo.

“soudain pour un simple regard, je veux vivre au bord du vide. pour tomber dans ses yeux, tomber, m'abandonner au désir qui s'embrase."

Le fait que j'y croie, que ce n'est pas hasardeux, ne veut pas dire que ce n'est pas n'importe quoi. C'est surtout elle qui donne ce qualificatif - comme pour s'en convaincre elle même. Elle essaie de rationaliser après avoir laisser échapper des pensées qu'elle aurait préféré garder. De me convaincre que ce que j'ai entendu est n'importe quoi, pour ne pas que j'aille chercher plus loin. Mais je sais que pendant un instant, c'était la vraie Enyo qui s'est dévoilée. Puis sa raison a pris le dessus, pour ne pas créer le chaos, le désordre à l'intérieur. Pour ne pas que cette vérité prenne l'emprise sur elle, pour ne pas qu'elle succombe à l'envie de tout dévoiler. Si cette vérité est cachée depuis trop longtemps, cela remettrait en cause beaucoup de ses comportements - et ce n'est pas réellement supportable pour l'esprit. Alors la raison s'impose et met un frein à tout ça. Je ne réponds rien, laisse le silence nous envahir. Elle ne sera jamais là Ulysse, elle s'en fiche, de toi. Ces pensées résonnent dans ma tête, s'inscrivent sous ma peau, et ça brûle de toute part. Sentir le désir qui brûle tout en sachant qu'il ne pourra jamais être satisfait. Chaque soir, chaque fois que je viens ici, je veux jeter à l'eau ce désir, ces pensées. Les laisser tomber. A chaque fois, j'ai l'impression que j'ai réussi à m'en débarrasser. Mais apparemment, les pensées savent nager, en particulier celles là - elles remontent le long des cordes de bateau, le long du ponton, pour me suivre à la trace jusqu'à chez moi, pour revenir me torturer dès le lendemain matin. Et ça recommence. Jour après jour. Ulysse. J'ai une question. Elle brise le silence - mon regard se tourne vers elle, intrigué. Et mon coeur qui se met à battre un peu plus fort - comme impatient, et un peu apeuré d'entendre sa question. J'ai peur de ne pas avoir de réponses à lui donner, ou de ne pas pouvoir lui répondre ce que je voudrais. Oui? J'attends sa question avec appréhension. Que penses-tu de cette vérité ? Que penses-tu qu'elle soit ? C'est exactement le genre de question que j'aurai préféré éviter. Celle où j'ai peur de lui donner la vraie réponse. Mais je ne sais pas mentir, alors cela se verrait tout de suite. Je pourrai profiter de la pénombre pour cacher les signes de mon mensonge. Pour ne pas être mis à découvert, pour garder la vérité à l'ombre. Mais ses yeux.. Ses yeux, ils réclament la vérité, ils l’appellent. La nuit, on ne peut pas mentir, comme ça. Si je lui mens à mon tour, c'est comme si je l'abandonnai, et n'essayai pas de la délivrer. La probabilité que cette vérité soit celle que je pense est fine, infime même. Mais... mais et si c'était ça ? Si je ne le lui dis pas, si je n'essaie pas, je crois que je vais regretter. Les nuits se feront un peu plus hantées, les démons se nourriront de mon mensonge, et grossiront encore et encore. Je.. Peut être que.. Et je détourne le regard, vers la mer, vers les étoiles. Peut être qu'elles pourraient m'aider à sortir ma vérité, en espérant que ce soit la sienne, également. J'imagine que peut être, ça pourrait.. cette vérité pourrait être le fait que.. Ma voix hésite, cherche une échappatoire, une faille. Mais j'ai déjà trop parlé. J'ai déjà trop montré que j'espérai que cette vérité prenne une forme particulière. Et dans un souffle, je délivre le reste. ..que ta réelle attirance n'est pas celle que tu clames. Et je ne sais pas où j'ai trouvé le courage. Une boule se forme dans ma gorge, dans mon ventre, la peur m'envahit. J'ai peur qu'elle rigole, qu'elle me demande comment j'ai pu croire une telle chose.

ulysse et ényo.

“soudain pour un simple regard, je veux vivre au bord du vide. pour tomber dans ses yeux, tomber, m'abandonner au désir qui s'embrase."

Et la peur s'immisce dans chaque partie de mon corps. Du bout de mes doigts, elle remonte le long de mes mains, de mes bras. Elle s'infiltre sous ma peau, glisse dans le sang pour diffuser l'émotion plus rapidement. Pour que celle ci atteigne le cœur, et le fait battre un peu plus fort. Une boule se forme dans ma gorge. Comme pour m'empêcher de parler après ce que je viens de dire. Ce serait une erreur, de parler. Alors j'attends. Je ne sais ce que j'attends. Ma punition, peut être. Pour avoir dit ça, pour avoir seulement osé y penser. Pour l'avoir espéré. Une punition qui pourrait se traduire par son départ à elle. Un départ, encore un autre. Et je me noierai dans les marées de sanglots, encore, pensant que je ne sais faire que cela : les faire fuir. Que je ne fais rien comme il faut, que je n'y arriverai jamais. Elle souffle mon prénom, pourtant. Elle ne rit pas de mon désir, de ce que je viens de dire. Elle ne part pas non plus, pas pour l'instant. Je relève mon regard pour le poser sur elle, sur son profil que la lune dessine avec son crayon argenté. Mon sang se fige, la peur glace mes veines, les secondes deviennent des minutes. Je l'observe, à la fois voulant retarder ce moment, et aussi le faire passer le plus vite possible. Mais c'est trop en demander. Le temps me nargue, il ralentit. Ma punition commencerait-elle par là ? Le temps décélère pour faire plus mal. Pour marquer un peu plus. Que veut dire son silence ? Le silence est capable d'être aussi léger qu'une plume, et aussi lourd qu'une enclume. Il est capable d'être annonciateur des meilleures choses, comme des pires. Je la vois qui commence à ouvrir la bouche, et j'attends la sentence. Pourquoi?
Alors là. Je m'attendais à tout, sauf à ça. Elle détourne mes paroles, elle n'y répond pas. Elle demande juste, pourquoi. Elle ne me dit pas que j'ai tort, que je suis fou, que j'ai raison, elle ne répond pas. Elle demande juste pourquoi. J'ai envie de dire : parce que. Parce que c'est comme ça. Parce que j'en ai envie. Parce que je l'espère. Parce que si c'est ce que tu caches, je voudrais t'en délivrer. Parce que si j'ai tort, je serais fixé. Parce que j'ai ce désir qui brûle en moi. Et maintenant, quelle réponse, parmi celles ci, choisir ? Mon regard se tourne de nouveau vers la mer, qu'on distingue à peine du ciel. J'ai déjà trop parlé, de cet espoir qui vit en moi. Les mots se font violents dans ma tête, ils s'entrechoquent, ils s'emmêlent. Moi aussi, je mets du temps à répondre. Je me perd dans mes propres pensées, mais la nuit appelle seulement la vérité. Elle occulte le mensonge et ne vous laisse que la vérité au bord des lèvres. Il suffit d'ouvrir la bouche. Un souffle. La vérité sort sans attendre. Parce que.. c'est ce que j'espère. Et l'espoir fait vivre, tu sais.

tumblr

ulysse et ényo

“c'est à propos d’être vivant. ”

Spoiler:

ulysse et ényo.

“soudain pour un simple regard, je veux vivre au bord du vide. pour tomber dans ses yeux, tomber, m'abandonner au désir qui s'embrase."

Les secondes défilent, lentement. Le sablier du temps a ralentit, et chaque grain prend un malin plaisir à tomber le plus lentement possible. J'inspire longuement, essayant de calmer la nervosité qui me gagne. Je ne peux plus revenir en arrière. A partir de maintenant, elle sait ce qui m'habite, ce qui me hante en grande partie, la nuit. Elle seule, maintenant, jugera cela. Et j'ai peur, de ce jugement. Je crains savoir à l'avance comment il sera. Et pourtant, je l'ai dit. J'ai dit ce que je voulais, ce que j'espérai, au plus profond de moi. Parce que je me suis accroché à ce dernier espoir, au fait que cela soit un mensonge, pour pouvoir garder la tête hors de l'eau, pour ne pas suffoquer, pour ne pas me consumer de l'intérieur. J'entends qu'elle prononce mon nom, et j'ai l'impression d'être dans un tribunal. Le présumé coupable est appelé à la barre. Je tourne la tête vers elle, essaie de distinguer ses yeux dans l'obscurité - j'y arrive à peine. Cela aurait pu me permettre de deviner ma sentence avant qu'elle ne soit prononcée. Sa main se tend vers la mienne, et je ne comprends pas. Ses doigts se glissent entre les miens, et se serrent contre eux. J'ai chaud et froid en même temps. Je la distingue dans l'obscurité, et c'est comme si rien n'existait à côté. La mer, le port, les bateaux. J'attends un peu impatiemment ce qu'elle va me dire. Ce qu'elle va répondre à mes propos. Sa peau est douce, je serre doucement sa main dans la mienne pour que cette chaleur ne s'en aille pas tout de suite. Je crois que son regard est plongé dans le mien. Sa bouche répète mon prénom. Encore une fois. Et encore.
Et c'est tout. Je ne sais comment interpréter tout ça. Mon esprit s'embrume un peu plus. Je crois qu'à cet instant précis, j'ai besoin d'une réponse. Claire et précise. Franche, quitte à ce qu'elle soit tranchante. Quelle qu’elle soit. Je la veux. Pour savoir. Pour éclaircir les idées. Pour savoir si je dois me réjouir ou passer encore quelques nuits blanches parce que mon voeu ne se sera pas réalisé. Dis quelque chose. Je t'en supplie. J'ai été sincère, je t'ai tout dit, mes espoirs les plus infimes - alors soit le, sincère, à ton tour, s'il te plaît. Tu me le dois. Enyo. je dis dans un souffle, à mon tour. Ce prénom, ramenant avec lui tout le désir qui m'anime. J'ai peur, tu sais. De mal interpréter ce que tu as fait, là, en guise de réponse. Alors dis. Dis moi. J'ai eu tort d'espérer cela, c'est ça ? Je demande, doucement. En espérant encore une certaine réponse, une et pas une autre. L'espoir, encore et toujours.

Spoiler: